Прежде всего, с позиции психологии очень важны не различные законы и чужие ценности, а ваши личные ощущения. Здоровье, которое Ваше, — оно в любом случае дороже тысячи слов окружающих, если риск есть.
Если Вы посетили заведение, где не чувствуете комфорта, а сосед мешает вам проводить время за ваши же деньги, портя атмосферу тихого вечера громким футболом по телефону или просмотром сториз, реагировать несомненно надо жестко и следовать до конца. Человек должен понимать, что он вошел в Вашу зону комфорта и не так важно, как взаимоуважение ограничивает его возможности, сколько то, что себя вести надо явно культурнее.
Помните, что самый эффективный способ — решить проблему через администрацию, чтобы такого человека рядом вообще не сидело. Правда, перед этим может быть достаточно вежливо попросить человека, объяснив причину неудобства.
Администрация должна понять, что подобных забегаловок в городе много, но сейчас здесь нарушаются ваши права и личные границы. Если ситуация получается совсем неприятной — вы можете оставить обращение с обязательным ответом, если располагаете таким временем. Потому что согласитесь, что где-то в сити на 90м этаже вы бы с проблемой, с которой оказались здесь и сейчас в Макдаке, не встретились бы.
Несомненно, самый простой способ решить вопрос — сначала сказать, как человеку будет больно, а потом дать ему с ноги, аргументируя это нападением на Вас и вторжением в личное пространство. Причем полиции то можно не бояться, если человек сам агрессирует, то в его отношении действует закон, а он навряд ли захочет обращаться в полицию, если сам быковал.
Но решение методом боли надоедает, да и не все это могут сделать. Хотя психологически это правильнее всего — если человек в ответ на вашу просьбу отвечает агрессией, а не хотя бы извинением, что еще остается делать уже?
Но с запретом на кулачные бои появились методы решения, не основанные на боли, не основанные даже на законе. Методы основаны на выявлении первопричин. Когда человек просто может понять, что просмотр сториз в людном месте не происходит без каких либо последствий. В крайнем случае сама судьба накажет, но если вы будете просто бездействовать и молчать, однажды этот же нарушитель вашего спокойствия сам подойдет к вам, похлопает по плечу и перед вами сядет на полной громкости смотреть футбол, считая, что вам это понравится.
Как утверждает психотерапевт Николай Рычков, никто никому ничего не должен. Фраза известна давно, но многие не извлекают из нее максимум возможностей.
В любом случае нужно отстоять свое не столько перед администрацией, сколько перед тем, кто вторгся в ваше личное пространство, поэтому нужно прежде всего не дать ему возможности больше так делать, чтобы это мешало вам.
С позиции психологии вы должны понимать, что либо вы живете в системе рангов и самцов и самочек с разными буквами типа альфа, бетта, гамма, омега и сигма. Либо вы просто понимаете, чего лично вам нужно от жизни. То есть единого рецепта выхода из ситуации нет, но важно ощущать, что вы разобрались с вопросом здесь и сейчас. В словесных доказательствах уводите собеседника от любого переключения темы, в особенности на личности, иначе словами дело уже не решить может быть, даже если в итоге именно ваш собеседник будет валяться в кустах после 2-3 ваших ударов.
оперируйте необходимостью немедленного решения вопроса, уточните, что вам неудобно и неприятно и вы хотите уважения. Сильно не грубите и не предъявляйте, ведь собеседник тоже хочет чувствовать себя сильным и властным.
Это если вкратце, давайте подробнее рассмотрим некоторые примеры и техники.
Проигнорируйте нападение
Самая простая реакция – игнорирование. Просто отвечайте молчанием на любые попытки втянуть вас в щекотливый разговор. Так же можно реагировать на бестактные или неудобные вопросы, вторжение в личную жизнь. Скорее всего, у обидчика вскоре выработается условный рефлекс, если он будет постоянно сталкиваться с игнорированием.
Метод хорош своей простотой. Однако он не всегда приносит желанные плоды: бывают люди, которых упорное молчание лишь подзадоривает, и они продолжают лезть к вам в душу или отпускать неуместные замечания. Если это происходит в коллективе, то такое поведение может подорвать ваш авторитет, создавая ощущение, что вы не в состоянии постоять за себя. В этом случае подойдут другие способы реакции.
Выражайте утрированное согласие
Хороший способ обезоружить собеседника – согласиться с его высказыванием. Он попросту не будет знать, что сказать еще, раз вы уже выразили согласие. Причем согласиться можно преувеличенно, чтобы больше обескуражить человека.
Например, что реально многие люди включают телефоны на полную громкость в местах скопления людей и уже перестали ощущать, как это сказывается на их здоровье. Постарайтесь, чтобы это звучало не как сарказм, а как выражение искреннего сожаления. Возможно, оппонент еще и устыдится и начнет разубеждать вас.
Переключайте внимание
Иногда, если не хочется переигрывать, а игнорирование не действует, увлеките обидчика в сторону от темы его высказывания. Например, если коллега начал неодобрительно отзываться о вашем характере, спросите его: «А ты не забыл, что мы сейчас говорили о проблеме, и мне сейчас не охота слушать, как ты смотришь сториз? Давай сначала решим это». Это автоматически положит конец начатой им теме и покажет, что вы ее обсуждать далее не намерены.
Благодарите
Если кто-то начинает учить вас жизни, можно поставить его на место простой благодарностью. Слова «спасибо» достаточно, можно также сказать: «Я услышал твое мнение», «Благодарю за совет». Желательно произнести это достаточно спокойным и равнодушным, но не ироничным тоном.
Метод «Купи слона»
Когда собеседник активно начинает делиться своим ценным мнением, после каждого высказывания задавайте следующие вопросы: «Ну и?», «Ясно, и?», «Хорошо, ну а дальше что?». Довольно быстро ему надоест, и он оставит вас в покое. Главное, произносите фразы скучающим небрежным тоном, чтобы он понял, что зря рассыпается в объяснениях.
Атакуйте в лоб
Прямота иногда действует лучше всяких уловок. Если собеседник позволяет себе лишнее, можно ответить ему такими фразами:
- «Почему ты считаешь, что это меня интересует?»;
- «Ты же понимаешь, что мне неприятна эта тема?»;
- «Я не хотел бы касаться этого вопроса»;
- «Это касается только меня. Предлагаю закрыть тему и не портить отношения»;
- «Я считаю неправильным вести разговор в подобном тоне»;
- «Мне кажется, эта тема здесь неуместна».
«Отзеркальте»
Это очень провокационный способ, и он запросто может привести к конфликту. К тому же по сути это ставит вас на один уровень с обидчиком. Так что использовать его нужно осторожно, только если все остальные способы категорически не дают результата.
Например, знакомый прошелся колким словцом по вашему новому милому свитеру. В другой раз пройдитесь так же по его любимой сиреневой рубашке, коричневым ботинкам, галстуку с незабудками и т. д. А если не в меру любопытная коллега в очередной раз интересуется, когда вы собираетесь в декрет, ответьте: «А ты когда соберешься рожать третьего?». На ее удивленные глаза и фразу, что она не собирается вообще-то, начните допытываться: «А чего так? Почему это не собираешься?».
Возможно, почувствовав на себе, как неприятны такие замечания, человек уймется. Кроме того, он поймет, что вы не намерены глотать обиду.
Полезные фразы, помогающие защитить личные границы
На заметку возьмите еще несколько выражений, которые легко позволят поставить на место даже самого дерзкого собеседника и защитить личное пространство от вторжения:
- «М-м, прости, я тебя не слушал. Можешь повторить?»;
- «Твое мнение неверное, но интересное. Спасибо»;
- «А что мы все обо мне да обо мне. У тебя что нового?»;
- «Дай бог тебе здоровья»;
- «Ты удивишься, но в мире существуют и другие точки зрения»;
- «Шути потише, а то мне неловко»;
- «Не вижу предмета для обсуждения»;
- «Не стоит самоутверждаться, задевая других».
Чтобы правильно реагировать на грубость и бестактность и отстаивать личные границы, нужно развивать чувство самоуважения и достоинства, совершенствовать коммуникативные навыки, расширять словарный запас и нестандартное мышление.
Ученые выяснили, что грубость передается от человека к человеку как инфекционные заболевания: тот, кто стал жертвой такого поведения, сам невольно начинает грубить другим. Биологи считают, что грубость и инфекционные заболевания связаны не только механизмом передачи.
Исследователи из США и Канады выдвинули теорию, что культуры, в которых люди настроены враждебно к незнакомцам, сформировались там, где особенно распространены подобные болезни. И хамское поведение по отношению к окружающим — это просто последствие того, что попытка заставить людей отойти как можно дальше, чтобы ничем от них не заразиться, оказалась вшита в культурный код. Такое поведение может быть характерно и в периоды эпидемий — вспомнить хотя бы пандемию ковида, во время которой случилось столько конфликтов.
У хамства могут быть и психологические причины. Например такие.
Плохое настроение и усталость. Нередко за грубостью стоит не желание обидеть конкретного человека, а стресс, перегруженность делами и хамство, с которым пришлось столкнуться ранее. Так человек просто пытается облегчить неприятную эмоцию, которую ощущает.
Манипуляции. Часто у хамства есть более глубокие причины, например попытки манипулировать. Обычно в таких случаях используется не открытая грубость, а более тонкие приемы: бестактные замечания, непрошеные советы или обидные шутки. Столкнувшись с ними, человек может почувствовать себя более уязвимым и менее значимым — и потому его проще вынудить сделать что-то в чужих интересах.
Например, когда родственники на семейной встрече начинают настойчиво интересоваться вашей личной жизнью, им на самом деле не слишком важно узнать, когда действительно у вас появятся дети. Они просто хотят, чтобы вы вели себя определенным образом: к примеру, прекратили высказывать мнение, которое им не нравится.
Неудовлетворенность своим положением.Иногда люди начинают хамить еще из-затого, что недовольны своим положением и считают его незаслуженным. К примеру, консьержка, охранник или мелкий служащий может вести себя подчеркнуто высокомерно и придираться, тем самым демонстрируя свою власть, пусть и небольшую. Это так называемая относительная депривация, которую в народе часто называют синдромом вахтера. Понимая причину такого поведения, вы можете добиться от человека нужных вам действий, например выдачи документа. В этом случае «вахтера» лучше не ставить на место, а наоборот, подчеркнуть его значимость. И тогда он станет намного сговорчивее.
Желание продемонстрировать власть. Бывает, что к грубости прибегают и люди, наделенные реальной властью — начальники, представители администраций или врачи, к которым тяжело попасть на прием. В этом случае хамить они могут просто потому, что ощущают свою безнаказанность и знают, что оппонент не сможет защититься.
Неразвитая эмпатия и плохое чувство юмора. Не всегда за хамством стоит намерение обидеть или манипулировать. Человек может просто считать, что его высказывания вполне нормальны и не могут никого задеть, хотя на самом деле они бестактные. Наверняка вам приходилось слышать «безобидные» шутки или замечания от людей старшего возраста, которые искренне не понимают, что такого страшного в отсылках к полу или национальности человека.
Как люди обычно реагируют на грубость
Чтобы отреагировать на грубое поведение, у людей есть несколько типичных стратегий. Вот они.
Ответная агрессия. Не всегда эффективный, но довольно распространенный способ — отвечать хамством на хамство. Иногда это действительно срабатывает, так как грубиян понимает, что ему готовы давать отпор. Но случается и наоборот: конфликт набирает обороты и перерастает в перепалку, скандал или даже драку.
Игнорирование. Стратегия, которая многим знакома с детства: родители наверняка советовали «быть умнее» и не связываться со школьными хулиганами. Этот способ срабатывает, если мотив хамящего человека — получить от вас эмоциональную реакцию.
«Психолог». Эксперт по речи и публичным выступлениям Юлия Черных называет так стратегию, когда человек начинает задавать уточняющие вопросы и разбирать поведение грубияна, подобно настоящему психологу. Используют такую стратегию зачастую как раз люди, знакомые с психотерапией, или, как их иногда называют, «проработанные». «Почему ты задаешь мне такие вопросы? Каковы твои мотивы? Ты же понимаешь, что эта тема мне неприятна», — так может ответить на грубость «психолог». Стратегия работает, но только на близких людях, которые готовы вас услышать.
Демонстрация обиды. Это естественная реакция, ведь слова агрессора действительно могут задевать. Но именно такой реакции он может и ждать.
Юмор. В ответ на хамство можно отшутиться, но придумать остроумный ответ сразу жеполучается далеко не у всех. Иногда неудачной штукой можно только ухудшить свое положение.
Короткий ответ, прекращающий коммуникацию. Такая стратегия действительно может сработать. Юлия Черных советует пресекать грубость короткими, но убедительными фразами: «Это некрасиво. Я не хочу больше с вами разговаривать». И на этом действительно заканчивать общение или менять тему, чтобы не оставалось возможности продолжать неприятный разговор.
Как поставить на место незнакомца
Почта, магазин, торговый центр, общественный транспорт — столкнуться с хамством со стороны незнакомцев можно практически в любом общественном месте. Но обычно действительно серьезного повода для конфликта в таких ситуациях нет, а неприятный разговор начинается с какой-то незначительной придирки, например разногласий из-за места в очереди.
Услышав грубое замечание от незнакомца, попробуйте понять истинный мотив человека. В таких случаях настоящим намерением грубияна может быть не пройти к кассе на минуту быстрее, а немного поругаться и почувствовать облегчение. Наверняка вы, оказавшись в таких ситуациях, и сами понимали, что за человек перед вами и почему вам не стоит портить себе настроение перепалкой с ним. Потому лучшим ответом как раз будет нежелание конфликтовать: подчеркнуто вежливый тон, готовность уступить и полное равнодушие к словам оппонента. Человек не получит желаемого — и это для него худший из возможных сценариев.
Неожиданно столкнуться с грубостью от незнакомцев можно и в комментариях в интернете. Юлия Черных советует вести себя так же, как с уличными хамами: не отвечать, а иногда просто забанить хейтеров и удалить их комментарии. А если они серьезно беспокоят, то отключить уведомления. Хотя в негативных комментариях может быть конструктивное зерно — и в этом случае можно подискутировать, принять во внимание альтернативную точку зрения и использовать эту информацию для улучшения своего контента. Но обычно это просто оскорбления, например замечания по поводу внешности.
Если же начать отвечать на грубые комментарии, это только привлечет к ним больше внимания, а к обсуждению подключатся другие хейтеры, заметившие, что их реплики задевают. Что-то доказать им все равно не получится. Вспомните об их мотивах: люди изначально писали комментарии не ради конструктивной дискуссии. Скорее всего, человек просто хочет высказаться и избавиться от своих неприятных чувств: зависти, обиды, злости.
Если вы перепробовали все способы поставить на место человека или группу людей вокруг себя, но видите, что находитесь в ситуации вечной борьбы, задумайтесь. Ведь есть другая жизнь, сегодня нет такого, что вы просто должны соответствовать. Например, если вы питаетесь в макдональдсе и работаете вроде на хорошей работе, но считаете, что достойны большего, возможно, вам просто стоит сменить круг общения. Не решайте ситуации нерешенными, но просто поймите в один момент, что, возможно, сама судьба готовит вам ресторан в сити на 90 этаже и зарплату а 110 тыс рублей больше, чем сейчас. Не убегайте от конфликтов потому, что судьба не любит тех, кто просто вожделеет иметь лучшее. Поймите хорошо для себя, что за бардак твориться вокруг вас и почему вы не смиряетесь с этим, а все больше раздражаетесь. И просто поймите, что даже если люди вокруг вас очень уважаемые, всегда есть место, где есть более уважаемые люди и более интересные возможности. Попав туда, вы просто будете с ностальгией вспоминать, что есть и низкообразованные и психологически больные люди. Но не те, от которых вы убежали, а те, с которыми вы устали тратить свое личное время, постоянно им доказывая что-то и устанавливая на свое место.
Нерешение проблем приводит к тому, что люди вокруг считают, что так нормально делать, а вы все больше погружаетесь в немного неправильный для вас мир. Лучше решать и говорить четко и сразу, когда видите, что ситуация уже не просто краткосрочная, а не дает вам требуемый уровень комфорта